Про время.

Меня тут в твиттере спросили, как, мол, я все успеваю? Я сперва удивилась - что это я "все" успеваю? Потом прикинула: ну ребенок, собака(выставки и тренировки), домашние дела, да. Еще я пишу в твиттере про тренировки, игры, катание на сноуборде, вождение, изредка бухлишко, прогулки, магазины, паззл, ну и хватит для начала. Это я все прям по ленте твиттера, прочитала по порядку.

Итак, настало время приоткрыть завесу тайны и рассказать, как же это я все успеваю.

1. Другие люди.

У меня есть свекровь, которая обожает внука и примерно раз в неделю-две радостно остается с ним на полдня-день. В эти дни мы с мужем едем катать или выставляем псинаха. Иногда я куда-то езжу одна, чаще всего на вождение или покатать или на тренировки. Тогда с ребенком остается муж. Вот так все просто.

Ну, почти просто. Если не считать того, что для одного такого выезда куда-то на один день мне надо примерно неделю сцеживать молоко при помощи молокоотсоса после каждого кормления, т.е. 6-20 раз в день примерно по 10-30 минут. Потом это молоко замораживается в морозилке, а затем им бабушка или папа кормят Рому, пока счастливая окрыленная мать-кукушка летает где-то ...Придерживая огромные, тяжелые, болящие, налитые молком груди. Иногда молоко из груди просто протекает сквозь толстенный лифчик и на одежде расплываются круглые пятна. К счастью, существуют специальные прокладки для лифчика. К несчастью, они не всегда помогают(и неудобные)
Недавно я спросила Серегу, почему мы не подкармливаем ребенка смесью, когда меня нет? Мы не нашли ответа на этот вопрос. Ура, спустя полгода я избавлена от бесконечных сцеживаний!

2. Короткие занятия.

Ребенок ест примерно раз в 3-4 часа, поэтому любые занятия, которые я могу поместить в этот промежуток времени, бросив ребенка на Сережу не вызывают проблем. Так я могу пойти на часовую тренировку недалеко от дома или на депиляцию или погулять с собакой или в магазин. Тут все действительно просто.

3. Совместные занятия.

На собачьи тренировки ездит чаще всего Сережа с собакой, но иногда мы ездим все вместе. Тогда ребенок садится в автолюльку и часть тренировки он в этой же люльке и спит, часть на руках, смотрит по сторонам. Я кормлю его прямо перед поездкой, так что есть он не просит до самого возвращения домой. Вместе с ним мы бываем в ТЦ(автолюлька ставится на шасси от коляски, очень удобно) и наверное еще где-то.

4. Еще один простой секрет - ранние подъемы. Я встаю в 7-8 часов утра каждый день, и не трачу время на дорогу до работы, я уже на работе! Включаю комп по пути в ванну, деплою стенд и читаю почту во время завтрака.

5. Совмещение.

Сейчас я лежу в кровати с ноутбуком и пишу этот пост, ногой укачиваю коляску, в которой усыпается Рома, на лице маска и я только что съела кусок шоколадки. Когда кормлю, я читаю соцсети или играю. Когда я ем, Рома рядом в автолюльке на шасси играет чем-то, найденным на столе(если я ем не за компом, пока он спит). Читаю я тогда, когда принимаю ванну, иногда одновременно укачивая затащенную в ванну коляску с Ромой. И так далее, и тому подобное. Не помню, когда уже я сосредоточенно делала что-то одно. Ах, да, сюда же паззл: я его собираю кусочечно-точечно, когда прихожу в комнату с ним переодеться или снять/развесить постиранное белье.

6. Работа.

Во-первых, Рома спит 4 часа в день. Во-вторых, часть времени он играет один в своей кроватке. В-третьих иногда он хочет просто ползать пока что по дивану, и тогда моя роль сводится к тому, чтобы оттаскивать его от края раз в час(ползает он пока очень медленно, путем подпрыгивания на животе, что не очень эффективно). Когда он на диване, я вывожу информацию на большой телек, висящий на стене и продолжаю работу. Иногда он может подолгу лежать у меня на плече, обнимая за шею, когда я сижу за компом. Ну и в крайнем случае я всегда могу доделать что-то, когда приходит Серега или ночь.

7. На самом деле, самое важное. Серега очень любит своего сына и проводит с ним очень много своего времени, освобождая меня от него.

Фуххх, а теперь по-чесноку.

Нихренашечки я не успеваю. К счастью, часть работы у меня сводится к болтовне обсуждениям в скайпе, это я делаю с телефона пока укачиваю Рому, или принимаю ванну или сижу на толчке еще что-нибудь. Многое доделывается в спешке и я постоянно волнуюсь, т.к. не во всех случаях на 100% уверена в том, что все сделано идеально. Спортом я занимаюсь раз в неделю, если повезет, а чаще в две или три, но все время мечтаю чаще. На вождении тоже бываю раз в 2-3 недели, но все время мечтаю чаще. Собакой на 98% занимается муш. Мы часто едим готовую еду. Полы моются только перед приездами свекрови(а Рому мы чаще отвозим к ней, чем ее к нам). Кстати, она постоянно готовит и передает нам какой-нибудь еды. Уборку я стараюсь делать вотпрямсразу, потому что если вотпрямсразу что-то не прибрать, то квартира в считанные часы зарастает хрен пойми чем и превращается в кладовку плюшкина. Из-за постоянных попыток делать несколько дел одновременно я не сосредотачиваюсь ни на одном из них, рассеянная и все время все забываю. Качество общения с мужем страдает, т.к. я в основном или утыкаюсь в телефон в попытках "добрать" отдыха, отвлечься от дневных забот, или смотрю в окно в какой-то прострации и могу просто не слышать, что мне говорят, т.к. мозг занят попытками как-то структурировать обрывки и лоскуты дневных событий. Часто бывает, что я ставлю еду греться, а вспоминаю о ней только через несколько часов. Ставлю греться второй раз, и... короче, завтрак иногда вечером.

В последнее время становится все тяжелее, т.к. Рома меньше спит и стал сложнее засыпать, раньше его достаточно было положить в кроватку или в коляску на балконе и уйти, а теперь это бывают долгие муторные пляски с бубном. Весной вообще упадок сил у меня всегда из-за авитаминоза, что ли, так что, например, последние недели я вообще зомби и ничего не соображаю и еле ползаю.

В таком ритме жить довольно тяжело, одна надежда на то, что работы скоро станет меньше, а ребенок начнет ползать по квартире самостоятельно и ему будет нужно меньше моей помощи, а собака сдаст экзамен и не надо будет ездить на тренировки 3 раза в неделю, а надо будет только один. Ну и я сдам на права и тоже будет полегче в плане перемещений хотя бы.

Но до того, как я стала работать было еще хуже. Я спала до 11-12-13 часов, просыпалась в полнейшем невменозе, ползала, как в тумане почти весь день, перестала соображать, и к вечеру без сил валилась в кровать. При этом я ничего не успевала, ни тех же домашних дел, ни погулять, ни отдохнуть непонятно от чего. В общем, тонус был на нуле и жизненных сил не было совсем-совсем.

Про роды. 33 неделя, Пермский Перинатальный центр, ЕР

Оригинал взят у avasi1enko в Про роды. 33 неделя, Пермский Перинатальный центр, ЕР

Попробую написать, кажется, уже больше нельзя тянуть.

Часть 1. Вступление.

Был обычный летний день, или быть может, начало сентября. 32 неделя беременности. То есть, предположительно, оставалось два месяца до родов, а я была еще бодра и весела. Тем более, что изнуряющая жара в 35 градусов сменилась, наконец, относительной прохладой. По такому случаю я пошла гулять с собакой. Отпустила ее с поводка, постояла, пока не наскучило и засобиралась домой. "Уна, идем домой!" - позвала я, а дальше совершила стратегическую ошибку номер раз: повернулась и пошла. Сзади раздался нарастающий звук топота бегущего стада лосей, а спустя секунду стадо врезалось мне под ноги. Я упала. Упала хорошо, приятно, на спину, на мягкую землю, поросшую густой и упругой травой. Я, кажется, вовсе не ударилась, не испугалась. Но я страшно разозлилась, и совершила ошибку номер два(думаю, она-то и была критичной). Одной рукой я подняла псину в воздух, а второй рукой страшно ее поколотила. Ну то есть мое "страшно поколотила" для стаффорда наверное не чувствительнее обычного легкого массажика человеку. Но поднять одной левой 20+ килограмм в воздух - это я дала маху. Чуть позже я дала его еще несколько раз, дома, когда будучи все еще злой принялась собаку дрессировать, и в ответ на непослушание таскала ее за шкварник туда, куда мне надо. Но, в общем, днем все было, кажется, нормально. Живот не болел, тонуса не было. Правда, была большая усталость, так что я в основном лежала. Ну так, пол помыла, поразбирала часть коробок с переезда.

Вечером мы легли спать, и муж вырубился быстро, как и положено работающему человеку с хроническим недосыпом, а я, как человек с двумя тихими часами в день что-то долго ворочалась с боку на бок.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: осторожно, дальше присутствует некоторое количество физиологичных подробностей, чем дальше, тем будет хуже.

Часть 2. В больнице.

Через  несколько часов, в районе 4 утра я почувствовала (ну вот, вроде написала предупреждение, а все равно неловко писать, ну да ладно) что-то мокрое на своих бедрах. Рванула в туалет и увидела кровь. Сразу стало кристалльно понятно, что сейчас я рожу. Страшно не было, появилось ощущение, предшествующее каким-то особенно рискованным приключениям. Азарт, что ли. А так же сосредоточенность и немного рассеянность. Я разбудила мужа, он вызвал скорую. Я собрала вещи в рюкзак: документы, пижаму, зарядник, книжку(ни разу не открыла за полтора месяца в больнице). Сережа сложил в рюкзак йогурт, хотя я протестовала. Приехала скорая(довольно быстро), опросили меня, осмотрели и повезли в перинатальный центр.

В пц сонные медсестры (или врачи, я не знаю) приемного отделения осмотрели, сообщили, что имеется подтекание плодных вод, выдали казенную ночнушку, заставили сдать верхнюю одежду Сереже, усадили в кресло-каталку и увезли в родильное отделение. "Наверное, рожать везут" подумала я.

Надо было, наверное, писать об этом раньше, сейчас я уже с некоторым трудом вспоминаю подробности происходящего. Меня подключили к КТГ, на всю палату стало слышно биение сердца ребенка, очень громко. Приходили врачи смотрели, втроем, по одному несколько раз. Ничего особого не говорили, а я просто лежала, улыбалась всем и ждала, того, что будет. Мне не было страшно, а физически я ничего не чувствовала. Хотела спать. Мне сказали, что чуть позже возьмут анализ крови, но как я хотела жрать! Не дождавшись анализа я слезла с кушетки(впоследствии оказавшейся родильным креслом) и сожрала йогурт. В анализах потом выявили килограмм сахара. Или даже десять.

Прошло несколько часов, я даже попыталась подремать. Все вокруг были очень вежливые и заботливые, медсестра принесла мне завтрак в палату. Потом я ходила на узи, сказали, что все относительно неплохо. Пришел врач и договорился со мной: ставить мне антибиотики для защиты ребенка от возможной внутриутробной инфекции(риск ее был велик, т.к. целостность плодного пузыря была нарушена), ставить гормональный препарат, который способствует формированию легких плода(самое плохое, если ребенок родится с недосформированными легкими), и еще мне давали таблетки, тормозящие родовую деятельность, их следовало пить 4 раза в день. И молиться на то, чтобы "продержаться" как можно дольше. Каждый день внутри меня для ребенка очень важен, дает ему возможность досформироваться, дорасти. Акушерка очень просила меня продержаться хотя бы недельку, до 34, тогда легче, тогда риски сводятся к минимуму. Как будто я могла что-то сделать! Я исправно пила таблеки, подставляла попу для уколов, старалась не вставать и не ходить, "беречься". Мне делали КТГ несколько раз в день, и прибор показывал, что у меня идут схватки(через несколько дней я узнала, что и поступила уже со схватками), но я ничего не чувствовала. Был момент, когда схватки были каждые 2 минуты - это очень близко к родам, но я также их не ощущала вообще совсем. Ночь или две я провела в этой палате, потом меня перевели в другую под предлогом, что там спокойнее - лично мне было без разницы. Да, в первой палате слышны были крики рожающих женщин, но меня это не трогало ни капли. Приезжал Сережа, привозил еду, воду, одежду, что-то еще. От таблеток, которые мне давали, мне было очень дурно, голова болела невыносимо больно, меня тошнило, несколько раз рвало. Я старалась спать как можно больше и радоваться, чему возможно. Мягкая кровать, все удобства (туалет в палате итд), прекрасный, душевный персонал. Я в руках лучших врачей края. Все будет хорошо. Через несколько дней я даже решилась почитать о рисках, связанных с преждевременными родами, это успокоило меня еще больше, прогнозы были благоприятные.

Затем меня перевели на 6 этаж в отделение паталогии беременных. Перевели бы раньше, но не было мест. Не сказать, чтобы для меня это стало благом. Теперь я лежала в четырехместной палате, и соседки были так себе. Кроме того я немного возмутилась тем, что мне пришлось самой тащить все свои вещи, а их было уже тяжелое количество. Какой смысл был не позволять мне вставать даже поесть(мне реально носили еду в постель!) чтобы потом заставлять таскать тяжести? Да ну и фиг с ним. Зато здесь был душ и более разнообразный распорядок дня. Кушать я уже ходила сама, на ктг тоже надо было ходить, делали узи два раза, дважды в день врачебный обход, делали проверку зрения, посылали на экг. Я обросла там какими-то знакомствами. Из минусов: в палате был телек(и соседки его смотрели!), а кровать была как... Вот мы с Сережей прошлой зимой были на экскурсии в трубецком бастионе в Петропавловской крепости. Это тюрьма, там преступников держали. Вот примерно как там и была кровать в больнице. Железные перекрещенные прутья и сверху два слоя ткани, между которыми сиротливо бултыхались два-три кома наполнителя. Через две или три ночи я переехала на кровать выписавшейся соседки, там было лучше. А на мою кровать легла девушка, у которой не закрывался рот, я до сих пор за каким-то фигом помню подробности ее личной жизни.

Часть 3. Началось.

Тянующую проходящую боль в низу живота я почувствовала как-то вечером, но она была довольно незаметной, а я уже так устала быть параноиком, что не обратила на это внимания и легла спать. На следующий день боль по-прежнему была со мной, но как-то неясно, то была, то нет. Я забила и жила какой-то обычной больничной жизнью. Днем сходила в душ и все такое. Постепенно боль становилась все отчетливее, и к вечеру у меня не было сомнений, что это схватки. Я скачала приложение для подсчета и отмечала в нем. Я обратилась к врачу, сказала об этом. Меня положили на ктг, и объявили, что схваток нет! Правда, круто? Неделю с лишним были схватки, которых я не чувствовала, а теперь вот нет. Миленько. Тем не менее они были. То ли меня в смотровую послали из кабинета ктг, то ли в палату, не помню. Все равно не дошла. Вышла, прошла пару метров, и у меня отошли воды. "Ой, всё." - подумала я. Еще подумала: "Хорошо, что я побрилась, не зря". И третья мысль: "блин, а вдруг мужик будет роды принимать, а ноги-то, ноги не побрила!"

Меня отправили в смотровую, предварительно велев собрать вещи, прицепили ктг уже там. Осмотрели - шейка длинная, открытия нет, роды как бы не очень идут. Мне снова стали давать таблетки "от родов". В этот раз от них мне стало уже слишком худо. Меня рвало безостановочно, состояние было все время на грани потери сознания. Тем не менее, схватки остановились и роды снова закончились. Так что после дурной бессонной ночи в смотровой меня вернули в палату. Там уже заняли нормальную кровать, мне снова досталась тюремная. Я по тихой грусти стырила подушку из смотровой. Подушка большая, я не очень. Мне ее как матраса хватило вполне. Днем пришла зав.отделения и ко мне сразу. Спрашивает: вы почему отказываетесь от таблеток? Я опешила. Не отказываюсь говорю, давайте. Просто я с них блюю и сознание теряю. А так-то я не отказываюсь. В итоге, она сама посоветовала мне перестать себя мучить, на что я с радостью согласилась. День шел, схватки шли тоже. Сначала понемногу, потом все сильнее. Приезжал Сережа, очень жалел, делал массаж. Вечером стало совсем невмоготу. Я пошла к врачу, врач прицепила ктг, осмотрела меня. На ктг надо лежать, но я не могла. Я вскакивала и орала, так было полегче. Нет, говорит врач, ничего. Не схватки это. Я готова была закричать на нее. Как не схватки? А что тогда? Боль очень сильная и именно такая, как описывают при схватках. Но молоденькой врачихе как бы похрен. Нет, и все. Я выпросила обезболивающее, оно не помогло, а я впала в панику. Одно дело - схватки, я ради них тут и торчу, а другое дело, неведомые боли, которые неизвестно когда и как закончатся. Стало страшно и значительно больнее. Я ушла в палату. Пыталась припоминать какие-то упражнения, которые показывали нам в Усть-качке, пыталась лежать - невыносимо. Сидеть - невыносимо. В палате девчонки смотрят телек, юная болтушка безостановочно вещает какую-то ересь. Она мешает мне, а я мешаю всем. Очень неудобно было. И тогда я пошла страдать на пост. Пусть лучше буду мешать персоналу - это их работа - чем невиноватым беременным. А на посту медсестры смотрят на меня и говорят мне: да у тебя схватки, это же видно. Я сказала, мол, мне тоже это видно, а врач сказала, что ни фига это не оно! Они понаблюдали за мной сколько-то времени (в течение двух схваток, я заметила, как они поглядывали на часы) и позвали врача, буквально заставили ее меня смотреть еще раз. Врач усадила меня в кресло, засандалила в меня руку по локоть и говорит: "о, раскрытие 5 см, щас родишь мне тут. Быстро собирай вещи и в родовую". А что там собирать? Я со вчера не разбирала. Пришла, второй раз попрощалась с девочками, они мне помогли дотащить вещи до поста и все.

Часть 4. Роды.

Меня встретила медсестра родильного отделения, проводила на этаж ниже, сказала в какую палату идти и велела "обустраиваться". Ну я рюкзак поставила на пол и как бы все, обустроилась типа. А что еще делать-то? Почти сразу пришли врач и акушерка. Милые такие, болтают со мной. Поставили катетер в вену "на всякий случай", уложили на родильное кресло-кровать (на бок) прицепили проклятый ктг, который опять ничего не показывал. Они сказали, что это потому, что ребенок уже спустился ниже, чем аппарат слышит, убрали его. Тут врач говорит: ложись на спину, я посмотрю, что там у тебя. Смотрит. Ну, говорит, ага. Щас я скажу тебе "тужься" и ты напрягай живот, выталкивай. Тут я даблопешила. Оказалось, что я вообще не готова к этому. Как? Уже? Вот сейчас? Еще 20 минут назад мне доказывали, что у меня и схваток-то нет, и вот на тебе, тужиться? Рожать? Как? Что? Что происходит вообще? - это все внутри, а снаружи говорю "хорошо, я готова". Ну и...
Ну и понеслась! Я сразу поняла, что делаю все неправильно, тужусь "в лицо", а не в пресс. Испугалась, что плохо рожаю. При этом поняла, что мне не больно. Испугалась, что это потому, что слабо тужусь, тужилась бы хорошо, уж наверное было бы больно еще как! Потуг в итоге у меня было, кажется, 4. Перед последней я вспомнила фразу "Самое трудное - совершить сознательное усилие, зная, что оно порвет твою плоть". Я поняла, что надо, что вот уж сейчас-то я напрягусь, как следует. Знаете, когда ребенок выходит наружу по внутренним ощущениям он не больше моего собственного кулака - это голова, ну а остальное еще меньше, оно просто выскальзывает следом. Напряглась я как следует, и... И сама того не ожидая (той страшной раздирающей боли так и не последовало) услышала крик. Потом услышала свой голос "эээээ че все что ли?" и смех. Ласковая акушерка поставила мне в катетер окситоцин, в палату понабежали неонатологи, взвесили, осмотрели, обследовали, замерили маленького почти синенького лягушонка, унесли его в реанимацию. Затем акушерка аккуратно вытянула плаценту и все остальное, что там еще остается внутри. Дала какое-то время мне еще отдохнуть, затем зашила "да у тебя тут маленькая ссадинка, можно и не трогать, я так, на всякий случай" и оставила отдыхать.
И вот я лежу вся такая эээээээ. А что это было? А что, все что ли? Для меня это было очень странно. Во-первых, очень быстрый переход от "иди спи не рожаешь ты" к собственно "а вот и роды". Во-вторых, это оказалось легче, чем я думала. Но надо понимать, что это из-за того, что ребенок просто очень маленький, 1940, 33 неделя. Я стала конечно созваниваться и переписываться с мужем, мамой(а она даже не знала, что я в больнице, вот шок!), подругами, братом. Так за болтовней прошло два часа. Потом за мной приехала медсестра с каталкой, от которой я очень пыталась отказаться, сидеть-то больно, а вот идти я могла. Да какое там идти! После беременного бегемотического состояния я могла бы на одной ноге ускакать) В общем, она увезла меня из родовой и на том роды закончились. После я провела в больнице с сыном еще месяц и три дня.

Яжмать.

Каково это - быть яжматерью?

Это точно так же, как со взрослостью. Когда тебе уже почти 30, а в голове нет-нет да и промелькнет "Вот вырасту, и...!". Тут примерно так же. Вот он, ребенок, лежит рядом, никуда не денешься, специальная бумажка есть, и даже в паспорте отмечено, что тыжмать. Но у себя в голове ты все еще больше похожа на чучело огородное, чем на Хорошую Мать. И когда тебя поздравляют с днем матери, то чуть-чуть странно. А когда тебя с днем матери поздравляет твоя собственная мать, то ну вообще трындец что-то не то.

Как Роман обошелся без матери.

Сегодня в спешке на кухне дорезала мясо, а уже было время кормления. И сын из кроватки мне кричал "Мать! Тащи еды!".  Не слишком требовательно, скорее даже так: "Маман, я б пожрал! Маман! Не пожрать ли мне? Мааам! может, пожрем? Нет? Ну ладно. А теперь? Все еще нет? Понятно. А сейчас?".
Потом замолк, и я бегу смотреть, что случилось (мало ли, ему кошка на лицо села, или еще чего) страшно же, ребенок молчит!
А он, оказывается, уполз в другой угол кроватки, нашел там соску, каким-то образом сам поместил себе в рот и сосет себе. Все, я теперь больше не незаменимый соскодаватель?

(no subject)

Потом я добавлю пост о том, как я родила в 33 недели, о месяце(или больше?) в больнице, о том, о сем. Пока просто маленький привет

Лытдыбра кусок

Чота количество энергии в организме не поддается логике блин. То я два дня сплю по 18 часов (ночью 9 и днем столько же), то вскакиваю в семь и потом до двух ночи не могу заснуть. То у меня куча дел, но я устаю через 20 минут, и остаток дня пытаюсь хоть немного прийти в себя, а то вот я все думаю "сперва устану хорошенько, а потом в ванную" - но никак не могу устать, сколько ни суетись по дому. Как-то бы хотелось немного лучше это все контролировать блин, а то никаких планов не выстроить...

Из новостей: была на третьем узи - все хорошо. Только врач "ой, а я забыла пол посмотреть!". Т.е. все еще не-точно-мальчик. Хотя Серега на втором скрининге вроде довольно четко увидел то, что положено)

В субботу мы ездили в Ижевский зоопарк, он отличный, а на фоне Пермского просто вау. Сейчас там особенно хороши медвежата, которые постоянно в движении - играют, дерутся, лазают по специальным конструкциям. А я-то читала, что медвежата, да и взрослые медведи, 90% времени, которое проводят не во сне, занимаются поеданием всего, до чего могут дотянуться) Еще там есть тигрята, но их плохо видно, так как вольер большой, и они просто занимались своими делами где-то в дальнем углу. Еще отличные волки, которые совсем собаки, но глаза желтые. Мне сегодня эти глаза снились, были вполне дружелюбными)

В Ижевске мы еще заехали в музей Калашникова. Мне не понравилось, но, возможно, это следствие того, что я просто очень уже устала, поэтому экспозицию посмотрела мельком, а дальше сидела на диванчике и ждала остальных. Но Сереге вроде тоже не очень понравилось, а вот девчонки в восторге. Непонятно, в общем)

Своим чередом идут собачьи тренировки: Серега с Уной выкладываются по полной, а я сижу на своем раскладном троне и лопаю чипсы. Уну есть за что хвалить: она единственная из всей толпы занимается полностью без поводка и без лакомства. В основном все выполняет на отлично, кроме команды "Место" - когда она должна с приличного расстояния лечь на том месте, которое обозначено условной тряпочкой.

Наконец-то и погода радует, теперь комфортно в джинсах и какой-нибудь кофте. Только с обувью непонятно, в сандалиях холодно, в кроссовках жарко (о, а не купить ли мне кеды?!)

Коротко о грустном: все эти выходные Серега занят делами, а я себе таковых не придумала, а потом сразу опять серые будни. Начинаю думать, что спать большую часть времени - спасительно. Если будет сильно грустно, в среду пойду в кино и куплю себе цветок. Еще я сильно обожгла себе правую руку, но своевременное охлаждение и пантенол ее спасли.

Коротко о 29 неделе

Я планирую теперь описывать краткое "резюме" о каждой прошедшей неделе надо же хоть чем то блин заниматься дома, но, может, и не получится. Записи с таким заголовком скорее личные, рефлексирующие, чем кому-то интересные, тем не менее приватить для себя не буду. Но вы можете смело их пропускать)

Итак. Сегодня, по моим прикидкам, последний день 29 недели. Ознаменовалась она, с одной стороны, удивительно редкой и несильной изжогой(надо было понаблюдать, что я ем. Точно были пицца и торты и соленые огурцы, а вот что еще - не помню). С другой стороны, у меня начались сильные боли в пояснице. Сперва легкие, от усталости, которая стала наступать почти ни с чего. А вот в субботу я сильно перетрудилась - трижды перемыла пол пароочистителем, переделала еще каких-то домашних дел, почти два часа гуляла с собакой - после этого вечером я ковыляла, как старушка, еле-еле хромая, а поясница справа болела непрерывно. Причем даже утром, когда проснулась, была сильная боль. Но ко второму просыпанию прошло. Вчера было еще ок, а вот сегодня опять уже побаливает, притом, что времени только 11, а я всего-то помыла посуду да подмела. Печально, если так теперь и будет еще два -три месяца.

Что касается ребенка, то все стабильно. Молотит меня изнутри чем может, болезненно, но терпимо, давит на печень, беспокойства не доставляет.

Сегодня еду в консультацию, за документами для выхода в декрет! Вечером нажрусь выпью бокал вина по такому поводу, пожалуй.

Проводить неделю дома одной было невыносимо, отчаянно скучно. Дважды я была на грани психа. Думаю, что проблема в том, что я себя изначально так настроила, надо перестраиваться как-то. Собираюсь пойти на йогу. Вообще-то дома после переезда все еще куча дел: Серега только доделывает кухню, и там уборки ололо, плюс ванная, плюс вещи разобрать. Да еще закупаться пора всяким для роддома и ребенка, ходить на курсы какие-нибудь, на семинары там. Но если поясница так будет болеть, то куковать мне в кровати безывылазно, и это самое страшное :( Придется тогда проплачивать ВОВ, лучшего пожирателя времени я не знаю.

(no subject)

Подумалось:

В одном маленьком но очень гордом микроблоге читаю общение среди мам младенцев, родившихся приблизительно одновременно. Они делятся новостями, переживаниями, параметрами и так далее. Сравнивают своих детей друг с другом и с нормами ВОЗ. Интересно, я такая же стану? Потому что сейчас меня это скорее удивляет: какая разница, какие другие дети? Есть же свой, милый малыш. Все дети индивидуальные и разные, и это и есть норма: непохожесть одних на других. Понятно, что есть важные параметры, зависящие и влияющие на здоровье. Но речь не только об этих параметрах, я скорее о развитии. Одни раньше начинают что-то делать, другие позже. Это же ничего не значит. Вообще ничегошеньки.

Надо обязательно поднять эту запись, когда уже родится свой и сравнить свои ощущения: буду я так же сравнивать, вычитывать "нормы", завидовать "более развитым" и "более нормальным" или нет? Это гормональное, свойственное всем мамам  младенцев, нормальное, проявление заботы, или личностное?

(no subject)

То, чего я боялась - тотальная ленивость - начинает захватывать меня. Вот уже два с половиной часа, как я валяюсь в кровати с телефоном и ноутом и не встаю. Тут и поела. Написала список дел в надежде что вот ринусь реализовывать, но нет. Понимаю, что чем дольше тяну, тем потом будет хуже (пока успеваю съездить в ПФР до жары, но времени все меньше. А, может, и не успеваю уже. Так ведь завтра можно поехать!). Я все время боюсь, что если не будет какой-то внешней мотивации, каких-то срочных задач, я так и проваляюсь не вставая до самых родов. Причем именно что срочное надо - несрочных дел полно, но на то они и несрочные, чтобы отложить до понедельника или до конца жары или еще немного.
Еще изжога. В последнее время она действительно часто и сильная, мне в буквальном смысле этого слова физически больно где-то внутри гортани или пищевода. Словно кол забили туда. И она тоже расхолаживает, как тут встанешь, когда болит?

Попытаюсь со следующей недели каждый день писать себе график дел с временными рамками и ему соответствовать. Хотя без внешнего наблюдателя это, возможно, будет не слишком просто.

Про беременность.

Обещала девочкам(привет, девочки!), да и сама хотела написать о своей беременности в целом. Вот, пишу.

1. Планирование беременности

Начну с того, что планировали ребенка мы довольно давно. Ну как, планировали... В день свадьбы новоиспеченный муж просто выкинул мои противозачаточные, и мы зажили. Какой-то особой подготовкой никто не заморачивался: что касается образа жизни, то он у нас и так довольно здоровый. Ни сигарет, ни алкоголя, ни наркотиков, один спорт да среднездоровое питание. Что касается здоровья, то тут мы безответственно забили. Здоровые, вроде, сойдет небось.

Первые месяцы я бежала в магазин и покупала тест каждый раз, когда подозревала задержку хотя бы на несколько часов, страстно желала как можно скорее забеременеть, родить (пятерых) и дальше, оооо! Дальше моя фантазия уплывала в неведомые дали, а здравый смысл выходил покурить.

Потом я начала волноваться и подозревать то себя, то мужа в страшном. Конечно же, я, как и все умные люди, знаю, что раньше, чем через год, смысла волноваться на эту тему нет. Но, как и все девочки, все равно в голове не могла не прокручивать различные мысли и не могла не волноваться на эту тему.

2. А вот и она.

Потом у меня вдруг резко выросла грудь. Я списала это на ПМС. Мы поругались с Серегой из-за какой-то невспоминаемой фигни. Я списала это на ПМС, а он аккуратно поинтересовался, не беременна ли я. "Да вроде нет" - ответила я. Потом ПМС категорически отказался переходить в свою следующую стадию, и мы, наконец, купили тест. Даже два. Хотя я была уверена, что опять ничего, и заранее психовала. В тот же вечер я решила его испытать (он был пластмассовый, а я такими еще не пользовалась почему-то, как тут устоишь). Сейчас я должна написать что-то типа "тест показал заветные две полоски", но эта сука показала полторы. Одну обычную, и одну бледную тень тени отца Гамлета. Я сидела на полу в центре комнаты, плакала и гуглила "бледная полоска". Показала фотку девчонкам-медикам. И гугл, и девчонки в голос заявляли, что бледная - считается, а я верила, не верила и плакала. А еще я очень испугалась, что вдруг все-таки да, а я, внезапно, не готова.

Наутро я проснулась с первыми петухами (в нашем случае это кошки), часов в десять, и побежала юзать второй тест, уже по правилам, как положено. И тут уж сомнений не осталось: вторая полоска засверкала чуть ли не раньше первой. Дальше как в тумане. Кажется, я написала Сереге(он был на работе) в скайп. Что он ответил, я не помню, а в истории найти не осилила. Потом... Потом помню смутно. Так что дальше все в общих чертах уже.

Первое, что мне потребовалось, как только я осознала, что беременна(или чуть даже заранее это произошло?) - это щенок. У меня в голове засела мысль, что позже будет не до него вот вообще. Ведь ему нужно будет кучу сил и времени, а все это у меня будет отдано ребенку. Мы завели щенка. Когда я чего-то очень хочу, это что-то у меня обычно появляется без особых усилий. Как-то в тот же день, когда клюнул петух, нашлась отличная девочка в стаффском питомнике, нашлись неизвестно откуда "лишние" 30К, на работе разом согласовали отпуск, и вот! Я в отпуске, в доме щенок, я счастлива... Могла бы быть, но две недели отпуска я просто проспала бессовестным образом. Просыпалась, 15 минут гуляла с собакой, затирала лужи и засыпала. Первые пару месяцев так и пролетели, как в тумане. Я просто спала каждую свободную минутку.

Еще я, конечно, прибежала к врачу, встала на учет - это отдельная забавная история, распишу когда-нибудь.

Еще я помню, как я впала в панику. Прежде, чем что-то съесть, выпить или сделать, я гуглила, можно ли это беременным. Вопреки моим заблуждениям, беременным оказалось можно вообще практически все, а если __очень__ хочется, то вообще все. Хотя бы немного. Довольно быстро эта паника уступила место токсикозу. Теперь я ела не то, что можно или полезно, а то, при мысли о чем меня не начинало полоскать. Полоскало меня от всего: от жирного, острого, соленого, сладкого, пресного, зернистого, кислого и так далее. А еще от любых запахов(щенок, сука, гадит, соседи, суки, готовят, машины, суки, дымят, на улице курильщики и тетки в духах,  магазины я и сунуться не могла. Страшно воняло даже от воды и от посуды, а уж как несло из холодильника!!!). Иногда я ела хлеб и куриные бульоны, иногда могла съесть немного макарон. Были счастливые дни, когда не тошнило. Ну, почти. Парочка таких дней была. Я не ходила на работу, говоря, что буду работать из дома, но по факту я мало что могла и толком не работала. Так прошло три недели. Я пришла на прием в ЖК, и оттуда меня в ужасе криками отправили в больницу. Я похудела за это время на 4-5 кило. В больнице меня оформили на дневной стационар - это когда ты живешь дома, но приходишь на капельницы - но там не пахло!!! Поэтому я осталась там на все десять дней(и их тоже благополучно проспала). После нее мне правда стало получше, тошнило уже не каждый день, а рвало еще реже, через день, наверное.

Я ходила на работу, но работать не получалось. Мозг отказывался сосредотачиваться на чем-то, поэтому 80% времени я просто гуглила разное о беременности, о детях и прочем. Ну и просто серфила инетики. Через три недели я снова оформилась в стационар - на этот раз полуфиктивно, чтобы получить направление на санаторно-курортное долечивание. Его я получила и уехала в Усть-Качку. Там было очень неплохо. Шестиразовое питание, минеральная вода, водно-лечебные процедуры, массаж и общения с такими же круглопузыми, как я. Наверное, про Усть-Качку я тоже как-нибудь еще отдельно напишу. Почти все свободное время(благо, его было не слишком-то много) я там тоже спала. Девочки ругали меня, звали овощем. Но для меня это был лечебнейший отдых после больницы и прочего. Там я поправилась на 5 кг, и вернулась оттуда уже довольно бодрая.

Первые полтора триместра, таким образом, у меня запомнились, как тягучая карамель со вкусом желчи и тумана. Коротко можно было описать это как сон, прерываемый на поблевать. Тем не менее, я была счастлива от того нового, что происходило со мной. Каждый день я жадно читала о том, что происходит внутри моего организма, о том, как маленькая колония клеточек обзаводится нервами, внутренними органами, учится то качать кровь, то вырабатывать какие-нибудь вещества, то еще что-нибудь. За это время я дважды была на УЗИ. На первом я узнала, что плод здоров(насколько это можно определить на таком сроке), на второе УЗИ мы ходили вместе с мужем, а потом так же вместе плакали от счастья, от того, что он все еще здоров и он мальчик. Хотя будь это девочка, мы бы точно так же радовались, а может и больше (кто знает?). И еще одно чувство переполняло меня все это время и делало счастливой: это чувство благодарности к Сереже, который поддерживал меня все это время, взял на себя все обязанности по дому, от готовки и уборки, до псины, которую надо было до кучи возить на дрессировки и прочее. Он возил мне в больницу еду, а в Усть-Качку одежду и гостинцы. Он страшно выматывался, но все это время жалел меня и ни разу не упрекнул в том, что я беспомощно свалила на него вообще все, а сама только лежу, ною, прошу то одно, то другое, и вообще-вообще ни о чем не способна позаботиться сама. Святой, святой человек! А ведь к этому еще добавлялась большая нагрузка у него на работе в то время, и то, что секс у нас был... Ну в общем, бывал пару раз. Когда меня не тошнило. (хотя и снился еженощно, причем в таких красках, что просыпалась я в большом возбуждении)

Звучит вышенаписанное как какой-то кошмар и ад. На самом же деле, стоило мне почувствовать себя лучше, как все ужасы забылись, и осталось только хорошее. Пошел второй триместр, я чувствовала себя прекрасно(правда иногда оставалась тошнота, но незначительно). Мы снова могли по выходным ездить отдыхать, на шашлыки или еще куда-то. Ездили по области, ходили в музеи и смотрели природные достопримечательности. Секс стал совершенно особенным. Ко мне вернулись силы и бодрость и я готова была круглые сутки танцевать, бегать, прыгать (лишь бы не работать). А работать оставалось три недели каких-то. Мы сходили в довольно тяжелый поход, но я перенесла его достойно, заслужив фразу "У нас вон беременная Настя меньше всех ныла". А я да, я жалела только о том, что не успели еще одну пещеру захватить по пути. (Вообще, во мне довольно сильно вот это желание доказать в первую очередь себе, что я нормальная, все та же активная и шиложопая и могу ого-го!) В общем-то мне про этот месяц-полтора нечего рассказать. Бодрость, безграничная свобода, приключения и вкус к жизни - вот характеристика моего второго триместра.

Затем мы переехали а я ушла в отпуск, и жизнь снова изменилась. Но пока я не могу сказать точно, как именно. Первая неделя была занята переездом, вторая поездкой к моим родственникам. Сейчас я третий день в отпуске (пока еще не в декретном) сижу дома. На улице невыносимая жара, поэтому я стараюсь никуда не выходить, благо дел пока что полно. В организме снова изменения: теперь я постоянно чувствую ребенка внутри себя. Он много шевелится, пинается и давит на печень. Это мешает сидеть долго, но в целом особых неудобств не доставляет. Мой живот мне кажется огромным, хотя он вполне себе среднестатистический. Читать о происходящем внутри уже не так интересно: кажется, почти ничего не происходит, кроме того, что ребенок накапливает жир и выправляется. Я пока еще не стала уставать сильнее обычного(еще бы не жара!). Вчера и сегодня утром у меня были очень-очень легкие отеки. Да, стало сложно поднимать тяжести, а в остальном чувствую себя "обычным человеком"). Планирую пойти на йогу для беременных и начать ходить на различные курсы для беременных. Кроме этого запланирована уйма дел. Мне осталось 2,5 месяца и скучать, кажется, не придется.

Пока что я могу сказать, что не так страшен черт, как его малюют)